|
|
Tuesday, January 25th, 2011
| |
2:38 am
|
|
| Friday, December 17th, 2010
| |
4:31 am
|
сколько всего произошло и происходит..
я делаю свои авторские тренинги..
у меня появился шаманский бубен.
а ещё, похоже, как-то незаметно - я повзрослела.
и не могу делать что-то , что было свойственно той, другой, предыдущей..
в смысле, не хочу делать что-то, в чём не вижу смысла.
например, идти в отношения, в которых я не могу быть только женщиной, а не ещё и психологом,наставником,боевой подругой и т.п..
а мне хочется, чтобы не видели мои другие лица и ипостаси, кроме одной - женщина.
у меня действительно узкие плечи и запястья, и я лидер где угодно, только в отношениях я не хочу играть мужские роли.
и сознание того, что я научилась фильтровать отношения, как будто бы делает тебя взрослее, хоть и нет такой цели, вроде..
а вообще, чем больше в жизни появляется всего интересного-всякого разного, тем больше хочется очень простых вещей и простого счастья.
в "сложные" отношения с роковым сюжетом меня больше не загонишь. сейчас это кажется игрой во что угодно, только не в любовь. и сейчас любовью кажется совсем другое, чем когда болела,умирала без кого-то, внутренне росла и изменялась.. какая-то беготня за красивой историей. любви нет в этом ни к кому, кроме себя.
не хочу такого больше)))
проведя тренинг с названием "открытое сердце", въехала наконец сама в то, что это значит. а раньше - думала, что знаю.
|
|
(14 comments | comment on this)
|
| Sunday, October 24th, 2010
| |
1:01 am
|
ЗАЩИТИЛАСЬ!!!
теперь я краснодипломированный клинический психолог, вот так:)
и защищать второй диплом, оказывается, намного драйвовей и веселей, чем первый:)
всё-таки психология - не занудная экономика!
а клиническая психология - это же веселей некуда;)))
а завтра едем в горы..
|
|
(comment on this)
|
| Sunday, October 17th, 2010
| |
1:43 am - наслаждение осенью
|
...в институте занятия закончились намного раньше, чем обычно, и я потом долго-долго бродила по осеннему городу. воздух был чистым и свежим. и мне было комфортно и тепло. для меня важно не мёрзнуть и чувствовать тепло. и я знала, что у меня по меньшей мере ещё есть законных 2-3 часа свободного времени, а потом уже мчаться домой.
и город был пустым от людей (или я их не видела), и наполненным осенью, листьями, моросящим дождём, любимыми кварталами и старыми балконами.
и тётка в старом ларьке на железнодорожном вокзале, где продают крепкий вареный кофе, всё та же, что и пару лет назад. и запах на платформах не изменился. и лёгкая заброшенность города не устранима пока никакими новостройками и торговыми центрами. всё равно остаётся старый краснодар, чуть заросший, немного нетрезвый, и при этом до дрожи в коленях притягивающий своей нестоличной глубиной, и тонкой, как струна, засердечной тоской. такой мой краснодар.
и когда я уже ехала домой, вдруг поняла, что из этого города я никуда не хочу уезжать. никогда. я дома. а дома не может быть плохо. дома всегда тепло, любят и ждут.
и этот город мне интересен.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, October 16th, 2010
| |
2:07 am - день 2.. продолжаю переживать свою неудачу
|
а вот сегодня, например:
1. погода усугубила - дождь, дождь.
2. днём поплакалась в трубку всем, кому могла, и перестала депрессовать. на смену пришла спортивная агрессия. в конце концов, "если мне хочется, сбудется". да, я злюсь. мне кажется данная ситуация несправедливой. и принимать её я не намерена. а 100% намерения создают 100% средств для достижения результата. не могу придумать, как именно, но я это сделаю.
3. с другой стороны, я так устала "пробивать" пространство. да и когда пространство так яростно сопротивляется, тоже стоит задуматься. может, сменить приоритеты? в конце концов, помимо охрененного специалиста, которым так хочу стать, я ещё ласковая мама и красивая женщина. вот на этом и остановимся. пока.
4. разозлившись, я начинаю делать много полезного. это факт. и вообще, конечно, определённый драйв в этом всём есть. злая я становлюсь независимой от разных оценок и веду себя гораздо свободней. и вообще в гневе, в самой энергии гнева, есть какая-то всепронизывающая ясность. вот как будто бы ты злишься, и иллюзии, и туманности, и затмения вдруг прекращают существовать. и ты как-то становишься гораздо эффективней.
5. а вечером, уложив спать дочь, я вдруг действительно поняла, что устала. устала и не хочу ни с кем воевать. тем более, доказывая кому-то, что я достойна. доказывая своё лидерство. и тут меня тоже накрыло осознание. про то, что бессознательно копировала модель поведения, когда женщина доказывает свою состоятельность силой. пусть это будет даже внутренняя сила. заранее настраиваясь на испытания, подвиги и свершения. чёрт, пожалуй, это всё же не мой путь. точнее, это может быть моим путём, но я не такая. и бороться с миром за место под солнцем тоже глупо. сами придут и всё дадут. для меня это коренной поворот мышления. отказываюсь от сражений, битв, побед, финишей, шампанского. я думаю, что я хочу быть женщиной, а не мужиком в юбке. и можно продолжать оставаться тем лидером, которым я являюсь, и тем специалистом, которым я являюсь, и без наград и пафосных вензелей на фуражках (не знаю, к чему я про фуражки..)
6. и я поняла, что произошло принятие ситуации. ну, я не умею проигрывать, но надо же когда-то учиться. в конце концов, я придавала слишком большую ценность тому, что так красиво обломалось. точнее, я вкладывалась в это вся без остатка в течение последних лет. все сто процентов усилий были в этом. и всё было уже моим. и когда из-под носа уходит твоя мечта, всё, что можно - понять, что разбитое корыто - это не плохо и не хорошо, оно просто есть такое как есть, а твои мысли о том, как "должно было быть" - это тоже просто мысли. потому что реальность по факту другая. и значит, в этот момент времени она, эта реальность - это лучшее, что может быть для меня.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Sunday, October 3rd, 2010
| |
3:29 am
|
|
| Saturday, October 2nd, 2010
| |
4:37 pm
|
сдала сегодня госы.))
Краснодар уже совсем осенний и гулкий. Через несколько дней снова в Домбай еду, везу группу.
гадала - в этом году типичная осенняя хандра проявится или нет?
всё-таки процессуалка делает своё дело.) хандры нет. каких-то розовых соплей по поводу будущего тоже нет.
всё так, как есть, как идёт. когда мне что-то надо - а мне сейчас нужны горы - я беру и делаю, собираю группы, беру семью - маму, дочь (а в этот раз ваще куча родственников едет, с которыми так в жизни не общаемся), ну и едем.
а в горах очень хорошо, т.к. нет прошлого и нет будущего. есть какой-то один момент, и ты в этом моменты делаешь какой-то шаг на горной тропе. или стоишь у ручья и смотришь на воду и листья. или идёшь по дороге и слушаешь гул далёких водопадов; где-то вверху камнепад прогремел; птицы поют. или чувствуешь ветер - щеке холодно, и ты жмёшься поглубже в воротник, чтобы не так задувало. и ты весь в этот момент - в ощущении, в ветре.
а в городе, как ни крути, выбивает тебя из осознанности. ну да, надеюсь, меньше чем раньше.
а с другой стороны, я знаю, что мир гармоничен таким, какой он есть. и если существует осень и хандра, значит, это тоже в мире, в котором всё так совершенно и гармонично. и значит, пусть она будет, эта хандра. раз уж она всё-таки где-то подкрадывается сзади.
недавно сходила на концерт Бадуна. впервые за последние 2,5-3 года. до этого не могла поздно возвращаться домой - дочка не засыпала с кем-то другим. ну и сейчас меня ждёт, но сейчас взрослая - 2,4))) подождёт, короче.
так вот. я помню, как когда-то очень болела (душой болела, понятно), а потом пришла в ПОС на бадунский концерт. а потом я начала понемногу - очень медленно - выздоравливать. а потом я стала совсем нормальной. а потом у меня родилась Машка. и закончились всякие ночные концерты и гулкие осени, вечера с глинтвейном и приятная романтика. началась другая романтика :) и в этом чего-то не хватало. вот уже и свобода со мной - едем куда хотим с Машкой, и где уже только с ней не были. но чего-то не хватало душе.
сходила на концерт и поняла. вот того состояния ветренной, гулкой, чуть хандрящей осени не хватало. став гораздо устойчивей, чем раньше, утеряла это. а сейчас дополнила, дополняю.
виноград во дворе сморчился и стал почти чёрным. у дочки волосы соломенного цвета, как я мечтала. после бессонной ночи тянет спину сладко-сладко, как будто тело уже само засыпает.
да, на днях приезжал Машин папа, наконец познакомился с дочерью. ну и хорошо.
здравствуй, осень. и, чёрт с тобой, здравствуй, хандра.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Thursday, August 12th, 2010
| |
1:14 am
|
не обсуждается моё присутствие
в комнате, где есть Вы.
кругами хожу, чувствую –
у Вас даже под кожей – швы.
глубже дышу. впитываю.
стараюсь не видеть глаза.
задев манжетою, вскрикиваю –
не повернёшь назад.
останемся здесь. встретились?
щекочет в груди смешок..
слышно, как ходят по лестнице.
молчание перед прыжком.
и вдруг, в долю секунды,
срывается тетива…
и с визгом весь мир рухнет,
растаяв, как дым, в нас.
мы ждали этого годы.
я знаю – ещё один след
останется после встречи
на Вашем упрямом виске,
как брызги ночного моря –
серебряною строкой…
у Вас в волосах тонет
ваш многоликий герой,
истерзанный бурей в стакане
(бокале? скорее). лоб
смягчается под руками,
отмаявшись долгий срок.
и белые кружева ночи
с венецианским шитьём –
я предугадаю точно,
куда мы с тобой дойдём,
и где остановимся. осень,
вплетая жёлтую прядь,
роняет капельку мёда,
немного смягчая яд
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, August 11th, 2010
| |
3:23 am
|
вспомнила отчего-то свою хипповскую юность..
ну понятно, что я слишком, хм, агрессивна для хиппи :) ну я не жила в этом времени, не знаю. я просто успела поймать шлейф его атмосферы.. вернее, моё чувствование того, что уже уходило... (или хиппи живы?:)
я про атмосферу моей такой острой, чувственной хипповской юности.
дженис джоплин. битлы. кинг кримсон.
что-то оттуда навсегда стало большой частью меня, и я только сейчас почувствовала это. нашла страничку на стихире со своими стихами 10летней давности) мне тогда было 17-18.
такой блюз на дне души.
я сейчас понимаю, что в какой-то момент "упустила" эту часть себя, как будто бы забыла.. но так я отказываюсь сама от своей глубины.
ни фига.
у меня была сумасшедшая юность.
было много кровищи и всякого недостойного. но в этом во всём была большая искренность и страсть. то, что сейчас очень трудноразпознаваемо под маской типа мудрости :)
отчаянность, большая свобода внутри, искренность.
надо интегрировать это в себя сегодняшнюю.) мне явно не хватает сейчас моего страстного бесёнка внутри.. )
вернее, я так понимаю, в моём возрасте это уже красивый и женственный бес.:)
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Friday, August 6th, 2010
| |
2:45 am - Тренинг в Домбае, который я организую.
|
Друзья! ПРИГЛАШАЮ ВАС ВСЕХ принять участие в тренинге психолога Ирины Зингерман, который пройдёт 19-22 августа в Домбае! Заявки принимаю ещё неделю - до 13 августа.
«Ветер Свободы, Любви и Мудрости»
20 - 21 - 22 августа 2010 года
Домбай, Западный Кавказ
Семинар для тех, кто хочет Летать, Любить и жить Свободно.
Большинство из нас жители больших городов и зачастую, за привычной суетой мы часто забываем о себе, о том, зачем мы пришли в этот мир, где наш путь и свое место на Земле... Как стать свободным, обрести мудрость и жить с открытым сердцем в любых ситуациях и вариантах?
В нашем мире, все устроено правильно и закономерно, так, чтобы: вопросы находили ответы, сложности - решения, а половинки - обретали целостность.
И для того, чтобы мечты воплощались в наши жизни, чтобы мы могли осознать свой путь к реализации, обрести природную мудрость и прожить единый ритм своего сердца и мира, заботливая Вселенная щедро одарила нашу Планету местами Силы, где хочется открываться себе и открывать себя.
Одно из таких мест - Домбай (Пред Эльбрусье Кавказа), где горы хранят вековую мудрость, чистоту и здоровье, где ветер поет о свободе и сердце начинает звучать в ритме вселенной и открываться мудрости, слыша ответы на вечные сакральные вопросы.
Можно часто и много говорить о свободе, познавать мудрость других людей, и ждать любовь из вне, а можно раскрыть эти качества внутри своего существа. Высокогорное пространство Домбая - это место, где многое уже реализовано. Имея чувственные ощущения и переживания этого места, взаимодействуя с ним и наполняясь им, оно начинает жить в нас и становится частью нас.
Мы приглашаем вас в уникальное Путешествие-семинар, который посвящен триаде важнейших ресурсов в жизни человека - Свободе, Любви и Мудрости. Для этого мы три дня и три ночи будем раскрывать, познавать и проживать различные аспекты своего прошлого, настоящего и трансцендентного.
Будем раскрывать свою истинную внешнюю и внутреннею свободу из ситуаций, когда мы чувствовали себя обреченными, беспомощными, не имеющими возможность изменить не устраивающую нас ситуацию в жизни.
Работая со своими самыми большими страхи и кошмарами, раскрывая мифические фигуры, которые создают их, объединяясь с энергией страха и постигая мудрость, которой они учат, мы будем обретать силу, свободу и бесстрашие перед самыми темными проявлениями себя и мира.
Мы будем работать с самыми тяжелыми и травматичными переживаниями во взаимоотношениях, трансформируя боль, обиду, предательство и одиночество в энергию радости жизни и мудрости, которая позволит открыть сердце и ощутить полет Души.
Используя австралийские и сибирские шаманские практики, мы будем заново учиться слышать голос земли, чувствовать пространство и обучаться идти по верным дорогами в жизни, которые без усилий приведут к намеченным целям.
Программу путешествия ведут: Ирина Зингерман и Светлана Сотникова.
Прочитать об Ирине и Светлане Вы можете здесь: http://www.terton.ru/Irina-Zingerman.htmll, http://www.terton.ru/trener/Sveta-Sotnikova.html
В Программе путешествия используются методы: процессуально-ориентированной психологии (Арнольд Минделл), дыхательные психотехнологии (Вайвэйшн), практики и принципы Трансерфинга, методы трансперсональной психологии и шаманские практики.
Стоимость участия: при оплате до 13 августа - 5500 рублей,
при оплате на месте проведения семинара - 6700 рублей.
Стоимость проживания* на туристической базе Алибек:
4-х местный номер с завтраком - 600 рублей с человека
2-х местный номер с завтраком - 800 рублей с человека
2-х мест. (улучшенный) с завтраком - 1000 рублей с человека
1 местный номер с завтраком - 700 рублей с человека
проживание в палатке - 150 рублей в сутки
*стоимость проживания включает оформление пропуска в заповедник
Так же от города Краснодар до базы за дополнительную плату будет организован автобус.
Если у Вас появились вопросы,
Вы можете их задать основному организатору семинара в Краснодаре:
Ольге Левченко (мне, то бишь:)) 8 (952) 845-92-75 моб., 8(861) 237-27-32 дом.тел., е-mail: kloel@yandex.ru
Будем рады совместному творчеству, полету и радости в горах Домбая!
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, July 13th, 2010
| |
2:46 am - про Машу
|
привет, ЖЖ
Моя Маша уже большая) Вчера ей исполнилось 2 года 2 месяца.
- она знает наизусть все песни из Бременских музыкантов и по сто раз на дню просит ставить ей этот мультфильм, и потом ходит по дому, распевая "..Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!"
- она обожает музыку - слушать и создавать. У неё барабаны везде:) А любая трубочка - это потенциальная дудочка :)
- она уже модница: на днях заявила, что раз у меня есть солнечные очки, то и у неё должны быть. Пришлось срочно ехать за очками. Потом ходила в них весь вечер по дому, и на ночь положила на подушку. А ещё она их постоянно поднимает на голову, и через минуту забывает, что они там, и начинает искать: "Мама, ты не знаешь, где Машины очки?!"
- она книголюб. книг мы уже избегаем) потому что в 8 утра, когда маленький чертёнок ползает по тебе вовсю, а тебе так хочется ещё немного доспать, чертёнок не находит ничего лучшего, чем принести тебе самую толстую книгу и приказным тоном попросить почитать. Сначала ты взываешь к её совести, но она честно говорит, что не знает, что это такое, и спустя ещё каких-то полчаса, пока она зудит над ухом: "Мама, почитай этю книську", ты понимаешь, что проще, действительно, вставить пару спичек в опухшие от недосыпа веки и почитать в конце концов. Обычно странице к пятой я засыпаю сама от своего голоса:) Это приводит Машу в праведный гнев. Приходится всё-таки дочитывать. Книг у неё море. Миллион. Раз в 2 дня она умоляюще смотрит на меня и ведёт за руку в книжный магазин. Любит стихи. Обожает стихи)
- она обожает взрослых и терпит детей. В смысле, она любит спокойных детей и не выносит, когда дети дерутся или отбирают что-то друг у друга на детской площадке. Она боится таких детей. Никогда не отстаивает своё. Просто смотрит, как на зверят, от которых можно всего ожидать - настороженно. Ни разу ещё не обидела никого - всем всё уступает, хотя и горько плачет потом :)
- у неё потрясающее чувство юмора :) и она заливисто хохочет.
- она нежная и сладкая
- она очень упрямая
люблю её сильно )
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, February 18th, 2010
| |
4:20 am
|
поняла, как скучаю по горам. даже в строительных лесах на ставропольской увиделся просвет как будто бы раннего утра где-то в уллу-тау. а может, и вовсе не на кавказе, а там, где я ещё не была. попробую этим летом уехать с машкой в горы хотя бы на пару недель. она вспомнит. маленькая в моём животе, она гуляла по домбаю и водила туристов на чёртову мельницу и на хрустальный перевал. она услышит горы и вспомнит. может, и не домбай. кто знает, откуда она пришла и что может вспомнить. я восприняла машку как лучший подарок от любимейшего человека, я не про её папу.. она родилась в год крысы, знак тельца. как лёша. может, это случайность. но это случайное совпадение озаряет светом радости и благодарности моё сердце. где бы он ни был сейчас, он знал, что мне подарить. я иногда думаю, а вдруг это он пришёл. но какая разница. пришло самое драгоценное и родное. машенька - это чудо. и нам с ней пора в горы. набраться счастья, воздуха и жизни. горы - это свобода, просветление, любовь. такие вот ассоциации. это творчество, необусловленность, выход за пределы. это наполненное и бьющееся сердце.
многое изменилось в жизни. за последние года появилось так много драгоценного - лама, дхарма, маша.. горы остались тоже в этом сверкающем ряду моих бриллиантов.
сегодня не спится, потому что весь вечер общалась с тем самым человеком, которого теперь настигла любовь ко мне. думаю, что сделать, чтобы человеку не было больно. ведь то, что было со мной 5-6-7 лет назад - это же катастрофа. я понимаю, что не происходит ничего незаслуженного. и то, что было со мной, это убийство сердца. и то, что сейчас с этим человеком происходит. то же самое происходит. всё вернулось. я не знаю, что делать. сострадаю. знаю. помню. держу за руку. что ещё? делаю пожелания. любовь может быть счастьем, а может быть мукой и испытанием. благодаря всему, что было, я знаю, что любовь должна быть радостной, свободной, дарящей. не убивающей, нет. но эту школу иногда проходят невольно и с большой кровопотерей. но это не то, что вы потом, как отойдёте, повзрослеете, назовёте любовью. но пока не почувствуешь разницу сам, не поймёшь. хотя рождаются же сразу нормальные счастливчики с хорошей кармой. делаю всем пожелания быть такими. в страданиях от любви нет другой ценности, кроме как умереть и возродиться на новом уровне, как финист ясный сокол. это единственная ценность. только то, что несёт счастье тебе и окружающим, будет развиваться и расти, и это уже можно назвать ЛЮБОВЬЮ.
для меня большой урок в том, что твоя любовь вернулась ко мне. значит, то, во что я верила когда-то, было правдой. но я от всего сердца желаю тебе счастья и своей дороги. потому что моя дорога - уже с тем, кто прошёл эти школы, или кому они и не были нужны...
почему-то все феврали наполнены любовной истерией) наверное, нехватка солнца сказывается на всех.
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Wednesday, February 17th, 2010
| |
3:17 am
|
какая я неправильная мама! йохуу! меня очень прёт. я на самом деле долго пыталась изображать положительную во всех смыслах порядочную маму, ещё и одиночку, что придавало однозначно стойкости, позитивности и геройства :) но недавно отчего-то меня стало попускать и расслаблять:) потому что ну никак не выходит быть "правильной" в общепринятом смысле! сплошные глупости и хулиганства на уме. что отнюдь материнству не мешает, а даже помогает:) потому что всё можно делать рядом с ребёнком, в том числе и сдирать с себя маски отличницы и комсомолки - нет, я не она! и если лучший способ воспитания - твой личный пример, то основное, чего бы я пожелала моей крошке - быть уверенней и легче своей мамы, не пытаться стать лучшей для других, заниматься только тем, что приносит удовольствие, и вообще любить радость и позволять себе и другим быть счастливым.. эти простые истины не совсем были доступны мне, пока я пыталась сделать что-то из себя. но если принять тот факт, что я офигенная и без этих искуственно создаваемых (собственноручно же!) напряжений, а этот факт в последнее время подтверждается миром (спасибо), то гораздо проще и приятней этому же миру взамен дарить что-то, отдавать, открываться...
и вообще, Оля ..живи немного легче и не бери на себя больше того, что тебе приятно нести.
очень важно быть в контакте с телом. вся эта "духовка" смысла не имеет без телесности. не чувствуешь желаний-зажимов-импульсов тела - всё сухое и мёртвое, и не про жизнь.
завтра иду удалять нерв из зуба. сейчас устрою ритуал прощания) ведь умрёт часть меня, очень жаль, но пусть знает, что я осознаю, что уходит часть меня. часть моей телесности. всё не вечно. и так важно любить эту возможность быть в своём теле в этом мире!
только тело говорит правду. сейчас в процессуальной работе я начала сталкиваться с тем, что самые верные сигналы, которые посылает человек - клиент, это сигналы тела. в них всегда скрыта энергия, секрет, который просит быть прочитанным и узнанным. если мы не получаем эти тонкие послания, они станут болезнью, чтоб уж наверняка их "прочли".. но и тогда люди об этом не задумываются! будьте внимательны ко всем своим телесным симптомам и сигналам! идите за ними и усиливайте всё то, что предъявляет вам тело, раскрывайте послания ваших телесных симптомов, и оно само начнёт помогать вам наладить с ним контакт! и тело очень благодарно, вы почувствуете это на том, как начнёт меняться ваше самоощущение, состояние здоровья, бодрость. в теле скрыта вся наша биография, память предков, голоса природы... и прислушиваясь к тому, что нравится или не нравится вашему телу, вы станете меньше врать себе, запутываться, всё станет ясней и очевидней - что ВАШЕ, а что НЕ ВАШЕ, кто ВАШ или наоборот..
|
|
(comment on this)
|
| Sunday, February 14th, 2010
| |
2:48 am
|
4й день слушаю кашинский "4й день"
кажется, дна достигли, начинаем всплытие
|
|
(comment on this)
|
| Friday, February 12th, 2010
| |
1:50 am - книжки!
|
получила в свои руки книги Казановой! сразу все! какое счастье) и какая чудесная ночь ждёт меня сегодня:) весь вечер оттягивала удовольствие.. но через секунду выключу комп, сделаю кофе, и...)
Маша, кстати, сегодня час тусила по дому с книгой "Алфавит", которая последняя. но я связала это с тем, что доча проявляет недюжий интерес к поэзии и изучению букв. знает все стихи из всех детских книжек, а их у неё немало. пропускаю слово - правильно вставляет. поправляет меня, когда, засыпая, начинаю молоть чепуху, а не читать.
вообщем, не удивлюсь, если Мария быстрее Сергея Михалкова выучит Яшку Казанову... )
|
|
(comment on this)
|
| Sunday, January 31st, 2010
| |
2:35 am
|
новая жизнь, новый уровень, новая кволия. спасибо драгоценной наташе ивановской. новое всё! переступила порог, за которым разрешение себе быть полностью счастливой. разрешение быть счастливой - это разрешение быть собой. это чувствование своей дороги и следование ей. это осознавание происходящего и удержание чистого взгляда. но если всё это можно почерпнуть из безграничного, сверкающего алмазного пути буддизма, то наташа просто говорит о женственности. о женскости, скорее. безграничная природа внутри, буйство стихий и красок, вулканы и моря этой женскости, выплескивающейся наружу.. мы не говорили о женщинах, или о мужчинах. мы говорили о следовании своей природе, уникальной, тонкой, мощной, глубокой, неповторимой, безоценочно. только там счастье, только там встреча с любовью и только так реализация тебя.
мои новые "открытия": заметила, что правым глазом почти не смотрю. в смысле, ну смотрю конечно, с ним всё нормально, но делаю упор на смотрение левым. просто в целом - смотрю на мир левой стороной тела. левое - это женское. правое - мужское. когда поняла про свою левизну, сознательно начала "открывать" правый глаз, выравнивать симметрию и смотреть правым. и просто от того, что теперь я осознанно смотрю правым глазом, у меня во многом изменились ощущения мировосприятия. оказалось, в моём правом, неосознанном, нераскрытом - мой вторичный процесс, моя мужественность: смелость, решительность, надёжность, уверенность, бесстрашие, радость. безграничный ресурс мужской силы. афигеть. жила себе и не знала, что живу "перекошено"))) и мне так не хватало этой энергии, это мужскости, для целостности не хватало.
разрешаю себе нереальное реальное счастье )
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| |
2:21 am
|
|
| |
2:19 am - наша телесность
|
|
| Friday, January 22nd, 2010
| |
2:18 am
|
|
сходила наконец на Аватара. ну красиво) понятно, блокбастер, дж.кемерон и триллиарды баксов, но всё-таки на удивление хорошее кино) у них даже слово "проприоцептивный" прозвучало, а его я только от процессуальных психологов слышала:) а ещё мне понравились их висячие горы. круто. мне такие всю жизнь снятся, и во сне голова кружится, а оказывается, кэмерону они тоже снятся :)
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Thursday, January 21st, 2010
| |
3:25 am
|
Ккак же хочется весны и не ветра.
Раньше я очень любила зиму, даже с самой отвратительной погодой. Было много чем заняться, и это особенно приятно, когда за окном - холод. И потом, мне всегда казалось, что зимой всё менее наигранное, люди ближе друг другу, всё как-то искренней и открытей. Потому что вокруг ничего не радует, всё черное и серое, промозглое (я про краснодарскую зиму:)). И остаётся только одно - открываться человеческому теплу. И зимы у меня всегда были самые.. сложные. Переломные. Всегда зимой ломало. Всегда к марту рождалось что-то новое, и это было здорово. Новые отношения, или новое дело, или новая я. Всегда зима была самым "духовным" временем года:)
А сейчас есть Маша, и всё поменялось, и вся эта белиберда куда-то ушла. Я просто хочу гулять с ней на улице, а там холодно и грязно. Хочу сводить её в парк, а там наледь, и парк закрыт. Хочу учить её быстро бегать, но ей, завернутой в зимний комбенизон, это сделать нереально. Хочу, чтобы она не скучала никогда, но книжки без остановки, рисование и беготня по дома тоже приедаются. Злюсь на зиму и на себя, потому что живу без машины. Свозила бы её куда-нибудь, чтобы зима показалась короче и теплей. На самом деле цели раньше у меня не было - машину иметь, а сейчас я не понимаю, как я могла без этой цели жить?:)
И вообще, как я жила зимой и была довольна? :)
На самом деле будет классно, когда она подрастёт, и у неё будут свои зимы, а у меня - свои. Ещё у нас будет наша общая зима. С другой стороны, пытаюсь представить, что этот пухлый локоток когда-то будет острым и изящным локтем, и не верится. Хочется притормозить время, понаслаждаться тем, что могу носить её на руках, кормить грудью, целовать, тискать, обнимать во сне. И хочется подогнать время, чтобы она стала моим взрослым любимым другом.
Я про зиму писала. Зима - классная.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
klofelinni's journal
