стена

(no subject)

сколько всего произошло и происходит..
я делаю свои авторские тренинги..
у меня появился шаманский бубен.
а ещё, похоже, как-то незаметно - я повзрослела.
и не могу делать что-то , что было свойственно той, другой, предыдущей..
в смысле, не хочу делать что-то, в чём не вижу смысла.

например, идти в отношения, в которых я не могу быть только женщиной, а не ещё и психологом,наставником,боевой подругой и т.п..
а мне хочется, чтобы не видели мои другие лица и ипостаси, кроме одной - женщина.
у меня действительно узкие плечи и запястья, и я лидер где угодно, только в отношениях я не хочу играть мужские роли.

и сознание того, что я научилась фильтровать отношения, как будто бы делает тебя взрослее, хоть и нет такой цели, вроде..

а вообще, чем больше в жизни появляется всего интересного-всякого разного, тем больше хочется очень простых вещей и простого счастья.

в "сложные" отношения с роковым сюжетом меня больше не загонишь. сейчас это кажется игрой во что угодно, только не в любовь. и сейчас любовью кажется совсем другое, чем когда болела,умирала без кого-то, внутренне росла и изменялась.. какая-то беготня за красивой историей. любви нет в этом ни к кому, кроме себя.

не хочу такого больше)))

проведя тренинг с названием "открытое сердце", въехала наконец сама в то, что это значит. а раньше - думала, что знаю.
стена

(no subject)

ЗАЩИТИЛАСЬ!!!
теперь я краснодипломированный клинический психолог, вот так:)
и защищать второй диплом, оказывается, намного драйвовей и веселей, чем первый:)
всё-таки психология - не занудная экономика!
а клиническая психология - это же веселей некуда;)))

а завтра едем в горы..
стена

наслаждение осенью

...в институте занятия закончились намного раньше, чем обычно, и я потом долго-долго бродила по осеннему городу. воздух был чистым и свежим. и мне было комфортно и тепло. для меня важно не мёрзнуть и чувствовать тепло. и я знала, что у меня по меньшей мере ещё есть законных 2-3 часа свободного времени, а потом уже мчаться домой.

и город был пустым от людей (или я их не видела), и наполненным осенью, листьями, моросящим дождём, любимыми кварталами и старыми балконами.

и тётка в старом ларьке на железнодорожном вокзале, где продают крепкий вареный кофе, всё та же, что и пару лет назад. и запах на платформах не изменился. и лёгкая заброшенность города не устранима пока никакими новостройками и торговыми центрами. всё равно остаётся старый краснодар, чуть заросший, немного нетрезвый, и при этом до дрожи в коленях притягивающий своей нестоличной глубиной, и тонкой, как струна, засердечной тоской. такой мой краснодар.

и когда я уже ехала домой, вдруг поняла, что из этого города я никуда не хочу уезжать. никогда. я дома. а дома не может быть плохо. дома всегда тепло, любят и ждут.

и этот город мне интересен.
стена

день 2.. продолжаю переживать свою неудачу

а вот сегодня, например:

1. погода усугубила - дождь, дождь.
2. днём поплакалась в трубку всем, кому могла, и перестала депрессовать. на смену пришла спортивная агрессия. в конце концов, "если мне хочется, сбудется". да, я злюсь. мне кажется данная ситуация несправедливой. и принимать её я не намерена. а 100% намерения создают 100% средств для достижения результата. не могу придумать, как именно, но я это сделаю.
3. с другой стороны, я так устала "пробивать" пространство. да и когда пространство так яростно сопротивляется, тоже стоит задуматься. может, сменить приоритеты? в конце концов, помимо охрененного специалиста, которым так хочу стать, я ещё ласковая мама и красивая женщина. вот на этом и остановимся. пока.
4. разозлившись, я начинаю делать много полезного. это факт. и вообще, конечно, определённый драйв в этом всём есть. злая я становлюсь независимой от разных оценок и веду себя гораздо свободней. и вообще в гневе, в самой энергии гнева, есть какая-то всепронизывающая ясность. вот как будто бы ты злишься, и иллюзии, и туманности, и затмения вдруг прекращают существовать. и ты как-то становишься гораздо эффективней.
5. а вечером, уложив спать дочь, я вдруг действительно поняла, что устала. устала и не хочу ни с кем воевать. тем более, доказывая кому-то, что я достойна. доказывая своё лидерство. и тут меня тоже накрыло осознание. про то, что бессознательно копировала модель поведения, когда женщина доказывает свою состоятельность силой. пусть это будет даже внутренняя сила. заранее настраиваясь на испытания, подвиги и свершения. чёрт, пожалуй, это всё же не мой путь. точнее, это может быть моим путём, но я не такая. и бороться с миром за место под солнцем тоже глупо. сами придут и всё дадут. для меня это коренной поворот мышления. отказываюсь от сражений, битв, побед, финишей, шампанского. я думаю, что я хочу быть женщиной, а не мужиком в юбке. и можно продолжать оставаться тем лидером, которым я являюсь, и тем специалистом, которым я являюсь, и без наград и пафосных вензелей на фуражках (не знаю, к чему я про фуражки..)
6. и я поняла, что произошло принятие ситуации. ну, я не умею проигрывать, но надо же когда-то учиться. в конце концов, я придавала слишком большую ценность тому, что так красиво обломалось. точнее, я вкладывалась в это вся без остатка в течение последних лет. все сто процентов усилий были в этом. и всё было уже моим. и когда из-под носа уходит твоя мечта, всё, что можно - понять, что разбитое корыто - это не плохо и не хорошо, оно просто есть такое как есть, а твои мысли о том, как "должно было быть" - это тоже просто мысли. потому что реальность по факту другая. и значит, в этот момент времени она, эта реальность - это лучшее, что может быть для меня.
стена

(no subject)

сдала сегодня госы.))

Краснодар уже совсем осенний и гулкий. Через несколько дней снова в Домбай еду, везу группу.
гадала - в этом году типичная осенняя хандра проявится или нет?
всё-таки процессуалка делает своё дело.) хандры нет. каких-то розовых соплей по поводу будущего тоже нет.
всё так, как есть, как идёт. когда мне что-то надо - а мне сейчас нужны горы - я беру и делаю, собираю группы, беру семью - маму, дочь (а в этот раз ваще куча родственников едет, с которыми так в жизни не общаемся), ну и едем.

а в горах очень хорошо, т.к. нет прошлого и нет будущего. есть какой-то один момент, и ты в этом моменты делаешь какой-то шаг на горной тропе. или стоишь у ручья и смотришь на воду и листья. или идёшь по дороге и слушаешь гул далёких водопадов; где-то вверху камнепад прогремел; птицы поют. или чувствуешь ветер - щеке холодно, и ты жмёшься поглубже в воротник, чтобы не так задувало. и ты весь в этот момент - в ощущении, в ветре.

а в городе, как ни крути, выбивает тебя из осознанности. ну да, надеюсь, меньше чем раньше.

а с другой стороны, я знаю, что мир гармоничен таким, какой он есть. и если существует осень и хандра, значит, это тоже в мире, в котором всё так совершенно и гармонично. и значит, пусть она будет, эта хандра. раз уж она всё-таки где-то подкрадывается сзади.

недавно сходила на концерт Бадуна. впервые за последние 2,5-3 года. до этого не могла поздно возвращаться домой - дочка не засыпала с кем-то другим. ну и сейчас меня ждёт, но сейчас взрослая - 2,4))) подождёт, короче.
так вот. я помню, как когда-то очень болела (душой болела, понятно), а потом пришла в ПОС на бадунский концерт. а потом я начала понемногу - очень медленно - выздоравливать. а потом я стала совсем нормальной. а потом у меня родилась Машка. и закончились всякие ночные концерты и гулкие осени, вечера с глинтвейном и приятная романтика. началась другая романтика :) и в этом чего-то не хватало. вот уже и свобода со мной - едем куда хотим с Машкой, и где уже только с ней не были. но чего-то не хватало душе.
сходила на концерт и поняла. вот того состояния ветренной, гулкой, чуть хандрящей осени не хватало. став гораздо устойчивей, чем раньше, утеряла это. а сейчас дополнила, дополняю.

виноград во дворе сморчился и стал почти чёрным. у дочки волосы соломенного цвета, как я мечтала. после бессонной ночи тянет спину сладко-сладко, как будто тело уже само засыпает.

да, на днях приезжал Машин папа, наконец познакомился с дочерью. ну и хорошо.


здравствуй, осень. и, чёрт с тобой, здравствуй, хандра.
стена

(no subject)

не обсуждается моё присутствие
в комнате, где есть Вы.
кругами хожу, чувствую –
у Вас даже под кожей – швы.

глубже дышу. впитываю.
стараюсь не видеть глаза.
задев манжетою, вскрикиваю –
не повернёшь назад.

останемся здесь. встретились?
щекочет в груди смешок..
слышно, как ходят по лестнице.
молчание перед прыжком.

и вдруг, в долю секунды,
срывается тетива…
и с визгом весь мир рухнет,
растаяв, как дым, в нас.

мы ждали этого годы.
я знаю – ещё один след
останется после встречи
на Вашем упрямом виске,

как брызги ночного моря –
серебряною строкой…
у Вас в волосах тонет
ваш многоликий герой,

истерзанный бурей в стакане
(бокале? скорее). лоб
смягчается под руками,
отмаявшись долгий срок.

и белые кружева ночи
с венецианским шитьём –
я предугадаю точно,
куда мы с тобой дойдём,

и где остановимся. осень,
вплетая жёлтую прядь,
роняет капельку мёда,
немного смягчая яд
стена

(no subject)

вспомнила отчего-то свою хипповскую юность..
ну понятно, что я слишком, хм, агрессивна для хиппи :) ну я не жила в этом времени, не знаю. я просто успела поймать шлейф его атмосферы.. вернее, моё чувствование того, что уже уходило... (или хиппи живы?:)
я про атмосферу моей такой острой, чувственной хипповской юности.
дженис джоплин. битлы. кинг кримсон.
что-то оттуда навсегда стало большой частью меня, и я только сейчас почувствовала это. нашла страничку на стихире со своими стихами 10летней давности) мне тогда было 17-18.
такой блюз на дне души.
я сейчас понимаю, что в какой-то момент "упустила" эту часть себя, как будто бы забыла.. но так я отказываюсь сама от своей глубины.
ни фига.
у меня была сумасшедшая юность.
было много кровищи и всякого недостойного. но в этом во всём была большая искренность и страсть. то, что сейчас очень трудноразпознаваемо под маской типа мудрости :)
отчаянность, большая свобода внутри, искренность.
надо интегрировать это в себя сегодняшнюю.) мне явно не хватает сейчас моего страстного бесёнка внутри.. )
вернее, я так понимаю, в моём возрасте это уже красивый и женственный бес.:)
стена

Тренинг в Домбае, который я организую.

Друзья! ПРИГЛАШАЮ ВАС ВСЕХ принять участие в тренинге психолога Ирины Зингерман, который пройдёт 19-22 августа в Домбае! Заявки принимаю ещё неделю - до 13 августа.




«Ветер Свободы, Любви и Мудрости»
20 - 21 - 22 августа 2010 года
Домбай, Западный Кавказ

Семинар для тех, кто хочет Летать, Любить и жить Свободно.

Большинство из нас жители больших городов и зачастую, за привычной суетой мы часто забываем о себе, о том, зачем мы пришли в этот мир, где наш путь и свое место на Земле... Как стать свободным, обрести мудрость и жить с открытым сердцем в любых ситуациях и вариантах?

В нашем мире, все устроено правильно и закономерно, так, чтобы: вопросы находили ответы, сложности - решения, а половинки - обретали целостность.

И для того, чтобы мечты воплощались в наши жизни, чтобы мы могли осознать свой путь к реализации, обрести природную мудрость и прожить единый ритм своего сердца и мира, заботливая Вселенная щедро одарила нашу Планету местами Силы, где хочется открываться себе и открывать себя.
Одно из таких мест - Домбай (Пред Эльбрусье Кавказа), где горы хранят вековую мудрость, чистоту и здоровье, где ветер поет о свободе и сердце начинает звучать в ритме вселенной и открываться мудрости, слыша ответы на вечные сакральные вопросы.


Можно часто и много говорить о свободе, познавать мудрость других людей, и ждать любовь из вне, а можно раскрыть эти качества внутри своего существа. Высокогорное пространство Домбая - это место, где многое уже реализовано. Имея чувственные ощущения и переживания этого места, взаимодействуя с ним и наполняясь им, оно начинает жить в нас и становится частью нас.

Мы приглашаем вас в уникальное Путешествие-семинар, который посвящен триаде важнейших ресурсов в жизни человека - Свободе, Любви и Мудрости. Для этого мы три дня и три ночи будем раскрывать, познавать и проживать различные аспекты своего прошлого, настоящего и трансцендентного.

Будем раскрывать свою истинную внешнюю и внутреннею свободу из ситуаций, когда мы чувствовали себя обреченными, беспомощными, не имеющими возможность изменить не устраивающую нас ситуацию в жизни.

Работая со своими самыми большими страхи и кошмарами, раскрывая мифические фигуры, которые создают их, объединяясь с энергией страха и постигая мудрость, которой они учат, мы будем обретать силу, свободу и бесстрашие перед самыми темными проявлениями себя и мира.

Мы будем работать с самыми тяжелыми и травматичными переживаниями во взаимоотношениях, трансформируя боль, обиду, предательство и одиночество в энергию радости жизни и мудрости, которая позволит открыть сердце и ощутить полет Души.

Используя австралийские и сибирские шаманские практики, мы будем заново учиться слышать голос земли, чувствовать пространство и обучаться идти по верным дорогами в жизни, которые без усилий приведут к намеченным целям.


Программу путешествия ведут: Ирина Зингерман и Светлана Сотникова.
Прочитать об Ирине и Светлане Вы можете здесь: http://www.terton.ru/Irina-Zingerman.htmll, http://www.terton.ru/trener/Sveta-Sotnikova.html

В Программе путешествия используются методы: процессуально-ориентированной психологии (Арнольд Минделл), дыхательные психотехнологии (Вайвэйшн), практики и принципы Трансерфинга, методы трансперсональной психологии и шаманские практики.

Стоимость участия: при оплате до 13 августа - 5500 рублей,
при оплате на месте проведения семинара - 6700 рублей.

Стоимость проживания* на туристической базе Алибек:
4-х местный номер с завтраком - 600 рублей с человека
2-х местный номер с завтраком - 800 рублей с человека
2-х мест. (улучшенный) с завтраком - 1000 рублей с человека
1 местный номер с завтраком - 700 рублей с человека
проживание в палатке - 150 рублей в сутки
*стоимость проживания включает оформление пропуска в заповедник

Так же от города Краснодар до базы за дополнительную плату будет организован автобус.

Если у Вас появились вопросы,
Вы можете их задать основному организатору семинара в Краснодаре:
Ольге Левченко (мне, то бишь:)) 8 (952) 845-92-75 моб., 8(861) 237-27-32 дом.тел., е-mail: kloel@yandex.ru

Будем рады совместному творчеству, полету и радости в горах Домбая!
стена

про Машу

привет, ЖЖ

Моя Маша уже большая) Вчера ей исполнилось 2 года 2 месяца.

- она знает наизусть все песни из Бременских музыкантов и по сто раз на дню просит ставить ей этот мультфильм, и потом ходит по дому, распевая "..Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!"
- она обожает музыку - слушать и создавать. У неё барабаны везде:) А любая трубочка - это потенциальная дудочка :)
- она уже модница: на днях заявила, что раз у меня есть солнечные очки, то и у неё должны быть. Пришлось срочно ехать за очками. Потом ходила в них весь вечер по дому, и на ночь положила на подушку. А ещё она их постоянно поднимает на голову, и через минуту забывает, что они там, и начинает искать: "Мама, ты не знаешь, где Машины очки?!"
- она книголюб. книг мы уже избегаем) потому что в 8 утра, когда маленький чертёнок ползает по тебе вовсю, а тебе так хочется ещё немного доспать, чертёнок не находит ничего лучшего, чем принести тебе самую толстую книгу и приказным тоном попросить почитать. Сначала ты взываешь к её совести, но она честно говорит, что не знает, что это такое, и спустя ещё каких-то полчаса, пока она зудит над ухом: "Мама, почитай этю книську", ты понимаешь, что проще, действительно, вставить пару спичек в опухшие от недосыпа веки и почитать в конце концов. Обычно странице к пятой я засыпаю сама от своего голоса:) Это приводит Машу в праведный гнев. Приходится всё-таки дочитывать. Книг у неё море. Миллион. Раз в 2 дня она умоляюще смотрит на меня и ведёт за руку в книжный магазин. Любит стихи. Обожает стихи)
- она обожает взрослых и терпит детей. В смысле, она любит спокойных детей и не выносит, когда дети дерутся или отбирают что-то друг у друга на детской площадке. Она боится таких детей. Никогда не отстаивает своё. Просто смотрит, как на зверят, от которых можно всего ожидать - настороженно. Ни разу ещё не обидела никого - всем всё уступает, хотя и горько плачет потом :)
- у неё потрясающее чувство юмора :) и она заливисто хохочет.
- она нежная и сладкая
- она очень упрямая

люблю её сильно )